我们的天长地久

         我追求一种叫做永远的东西,花很长时间执着于这样的信念,我相信,在这个世界上,会有同样一个人,和我有同样的想法,    
         陪我走很远的路,这个人总会出现,也许在这座城市,也许在很远的地方,为了这个人,我了我自己,所以我敢尝试!                    
Nothing is impossible……

逝者如斯
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0197252

歪酷博客


@ 2012-01-17 18:06

日历翻开新的一页,2012年到来了,难免要为2011年做一下归纳总结,给过去的一年画上一个句号。既然要归纳总结,自然要说得出做得好的,道得出待改进的。然而,考虑到龙历新年将近,在即将放大假的欢乐气氛之中,待改进的往往被默默搁在了各人心底,而闹闹又腾腾地,便是为“做得好的”论功行赏。

于是,会出现这样一个场景:老板面前搁着N张大奖状,而他面对的却是远远大于N个的下属们渴望的眼睛。该给谁,该不给谁呢?

总该有一番数据分析,然后得出几个候选人。然后,这几个人有可能染指奖项的人之间,免不了一轮PK和辩论。A嚷嚷着:“不能只以结果论英雄啊,我承担了更大的责任!”B嘟囔起来:“今年我做了这么多为团队争光夺采的项目,没有功劳,也有苦劳”这时C又不满意了:“我的指标是完成得最好的,这个奖我当仁不让!”……

老板心里也有自己的盘算,奖项代表着对下属的肯定,对于稳定和建设团队有着至关重要的作用。如果给到一个无关紧要的人,不但有可能对得奖的不一定有多大激励作用,反而让没得奖的中流砥柱人员感觉不爽。万一这一不爽,重要的成员起了二心,不再努力干活、使劲拉车咋办。所以,这些奖也是老板手里的筹码,该拉拢谁该稳住谁,老板也需要仔细权衡。

最终,在争夺和权衡之中,获奖人选隆重出炉。结果往往是照顾到了重要团队成员的感受,同时平衡了他们的利益。

我不太喜欢这种后宫争宠似的你争我夺,但也还没有淡定到对这类评选结果完全无视。我承认,做任何事情,都希望得到肯定和鼓励。同时,任何事情都免不了竞争,都需要和别人比。但是,我更认为在成长的道路上,最大的对手不是别人,而是自己。战胜别人也许很容易,只需要比他做得好一点就可以了。以别人为坐标去判断自己的成绩,是一项永远只比下限的考量,在这种比较之中,有可能没有进步,反而会退步。只有自己不断挑战过去的自己,才是一项永远只比上限的竞技。

所谓每日三省吾身,就是和曾经最好的自己作战,克服自己的惰性和消极,保持激情,保持冲劲,不断向前。我想,不断挑战和超越曾经的自己,这应该算是一种修行吧。愿我日后面对与他人的比较,能更淡定,更宠辱不惊,始终记得最大的敌人是自己,修炼出一颗强大的内心。



 
@ 2012-01-16 21:06

好久都没有回来这个地方了,荒芜了好久。

写博客是几年前的事情了。那时候还没有SNS,还没有微博。博客给人的感觉是,有那么一块一亩三分地,你可以随便种点什么,开出什么花,结出什么果,都由你说了算。

现在,SNS和微博成为一种社交工具,虽然大家热闹闹的写字、发图、互相@,但那种私密感和属于自己的空间却没有了。更多地是利用SNS和微博,去看看别人在干些什么,过得怎么样,通过评论、转发、@某某某来取得与现有社会关系的一些联系。

如果说博客是属于自己的秘密花园,SNS和微博更像一个大广场,广场上聚集着一群人高声讨论着什么,不想被置身事外的人们便很自觉地加入进来。于是,这个大广场上有了许许多多圈子,越来越嘈杂,但不知道这种热闹能持续多久,也有一些人在这样的热闹中,更感到一种深刻的疏离感。

也许,每天都有好多人和你互相@来@去,可真正能交心的有几个?也许,140个字足够表达对某一件事情的某些情绪,但140个足够表达真心吗?SNS和微博好像一种社交的游戏,在这个游戏中,能获得一种融入社会圈子的错觉。毕竟,人都是群居动物。

但我开始对SNS和微博感觉到厌倦了。开始怀念以前在博客上自娱自乐码字的日子,够真实,够随性。虽然,有时候会觉得自己像平原上的一棵树,把心情都交付给了呼呼掠过的风,希望风,能把思绪吹向更高更远的地方。但我更喜欢自己是这样一棵树,默默自省,默默欢愉,默默疗伤,默默成长。就这样安静淡然,在这样一块小小的地方,可以属于自己的地方。


 
@ 2011-07-26 11:04

这个世界总有那么多事情让人伤心和失望。比如两天前的温州动车追尾事故。是天灾还是人祸且不定论,仅仅是事发不到24小时便宣告搜救结束、开始掩埋机车残骸这一桩,就足够引起人们的愤怒和伤悲。也许里面还有幸存者呢?即便没有幸存者,也许还有遇难者的遗体呢?也许还有很多旅客的行李,而这些行李对于他们的亲人来说,很可能是面对伤痛和死亡唯一可以聊以慰藉的物件……但是,尽管抗议、声讨喧哗一片,机车还是被连夜埋了。D字头列车很快恢复通车,驶过了事发路段,如果不是死伤者亲人的哀号和眼泪,这件事恨不得就此被抹杀了发生过的证据。

很多人说,生在这样一个国度,本身就是一场灾难,而套用那位铁道部新闻发言人的话说,活着,本身就成为了一种“奇迹”。作为普普通通的平头百姓,我们需要接受的太多太多,而能够改变的似乎永远那么少,“无力感”从心底油然而生。微博和各种社交网张上沸沸扬扬的转发、评论和默默进行的删帖,虽然足以形成真正代表民意的舆论,但依旧是非官方的、不被认可的。媒体忙着在XX部的指导下,为人们设置议程——救援工作在紧张有序的进行,过程之中产生了诸位“英雄”云云。

我从来不相信所谓微博的“围观改变社会、改变生活”。围观,就像鲁迅笔下曾经写的,是看热闹,是一种集体情绪的宣泄和共鸣,但围观尽管可以让更多人看到、听到、知道,但改变不了任何事情。革命壮士在围观之下被斩首,机车残骸在围观之下被碾碎、掩埋,众目睽睽抵不上某些人的铁石心肠和丧尽天良。围观能改变什么?光看是不够的,围观这件事情本身,只是增强人们的无力感罢了。

坐而论道,不如起而行之。唯有行动,能打败心中的无力感。大到对这个奔驰着失掉了灵魂的国家,小到在物欲横流的都市迷失了梦想的我们,行动起来才能有所改变。没有行动的批评和讨论,和抱怨没有太大区别,所谓“有建设性”,前提是要“切实可行”。就好比眼见着一个杀人凶手执刀逢人便砍,而旁人不过是惊叫、责骂、跺脚,又有什么用呢?丧心病狂的凶手刀下冤死鬼只会越来越多而已。

也许,行动并且借由行动做到真正的改变,是一件很难的事情,因为阻力太大,人人都有惰性,人人都想趋利避害。比起行动,动动嘴巴是最安全的。而去改变一件事情,要面对的各种可能性,就好比一条道走到黑,突然面对成千上百个岔路口,任何人都会迷惘不知该向何处去。该怎么办?我觉得,应该朝着自己想去的方向并且做真正正确的事情。朝何处去,有心灵做指南针;何谓对错,有普世价值、信仰、理想做度量衡。在纷扰的世界中被各种表象所迷惑,最终只会随波逐流,唯有回到内心,叩问自己的灵魂,诸多迷局窘困才可能找到出路。

职场人最近总喜欢说Gap Year,给自己放一年假然后周游世界或者隐居于山林,放空自己然后重新装载美好。其实,要想获得那种涤荡灵魂的感觉,或许并不需要如此大费周折。闭上眼睛,听听内心的声音,或许答案就在当下。

那么,对面大到像动车追尾残骸被埋的国家灾难,小到像工作失意、感情不顺这类个人小事,该做些什么呢?如果觉得是对的,就去做吧。




 
@ 2011-01-22 12:10

租下一个朝东的高层房子的好处就是,周末睡懒觉,一睁眼就能看到满眼金灿灿的阳光。

可是早上起来心情却不咋地。不爽的事情有三——

其一,火车票难买,彤猪猪只能去找黄牛了,前途未卜地奔波取票中……不离开家不懂得过年回家的滋味,我真的真的真的一定要回家啊,现在已经开始想念两只狗狗和那只肥猫了~还有俺爸俺妈。

其二,周末要加班。其实是不懂得拒绝别人。最近又接了美廉美,加上原来的物美和母婴,事情多得有点忙不过来了。本来计划做俩“美”的Business Plan来着,没想到Z周一就希望我能做一个给他,我想了想就答应了,就加班吧。

其三,是一件关乎友情的小事情,可能是我太敏感了吧,但是还是会觉得有点不舒服。总的来说,我还是一个在人际关系方面比较单纯的人,交际方式“简单粗暴”、“直来直往”,经常一抖子把掏心挖肺的话都给人说了,一旦发现人家不是这样坦诚相对,难免会觉得自己傻,然后黯然、内伤。

心情不好就啥事儿也不想做,胡思乱想,想了好多好多。想自己为什么要来北京,回想阴错阳差稀里糊涂来到北京至今的点点滴滴。有点儿感慨。

来北京这件事,我的决定几乎被所有人误解,甚至有在武汉的师兄问:“那你要是辞职了过去,真要在家做全职女友吗?”面对这种问题,从始至终我都不知如何回答,千言万语一笑泯然。回想起来,那时候贸贸然提辞职,若不是L老师拉我一把,我还真不知道会在北京混成什么样子。公司有个新进的Admin是和我一届的大学毕业生,本科,学校一本,专业不差,也曾经是某公司的管培,去年6月受不了压力辞职,到北京却一直没有找到像样的工作。当她在庞杂的一号线地铁里,拉着我的手,跟我说:“千万不要随便辞职啊,你离开了就不是管培了,没有人会帮你保护你重视你,社会没有我们想象中美好”。从结果来看,我当时孤注一掷、破釜沉舟要求辞职,确实起到置之死地而后生的效果,但是这个过程中,我要感谢的人太多,突然觉得知足并且心怀感恩多么重要。

在北京四个多月,前面三个月基本上都没有怎么进入状态,处于懵懂迷糊期。认识了很多很多人,接触了和曾经在武汉截然不同的东西,在这个过程中,我觉得自己在成长,有些改变连自己都觉得惊讶。我终于明白,以前在武汉的时候,很多事情确实是我自己不对,前任老板说我的IQ极高,EQ极低,也许是对的,因为在当时那个环境、那个心境里,我有一种叛逆的固执,像个不懂事的小孩儿,用北京话说就是“轴”,他对我虽然谈不上特别好特别亲,但也是无时无刻不在包容着我,他对我的不闻不问不管,也给了我极大的空间自己去学习和发挥,此刻想来还是对他心存感激。现在,换了个环境,很多问题就豁然开朗了,曾经犯过的错误尽量提醒自己不要再犯。虽然也有磕磕碰碰,但是很努力地去适应和改变,原来眼神不要那么尖锐,对人不再那么苛刻,真的能让彼此都更舒服一点。

尽管在北京的这段日子,遇到苦和累的时候,会问自己干嘛抛弃在武汉舒舒服服的生活来北京漂着,没有外派津贴,也没有升职,还有绩效考核那个叫人心碎的4分。按说在一个地方耕耘2年,就快要到收获成果的时候了,但选择抛弃过去,一切要筚路蓝缕从头开始。但是发自肺腑地讲,我觉得来北京是对的。武汉是个安逸的小池子,而北京是奔腾的长江。虽然小池子里待了2年,有些激情已经褪去了,也开始学着偷懒,变得“哎就这样吧”,染上“拖延症”,但是总觉得自己的心是向往海阔天空的。至今我还记得自己在安逸的生活中,骨髓里泛出来的那种不安稳和焦躁,那种想出去闯荡的冲动。过去我总因为没有机会、没有改变而难受,当现在终于有了改变,终于有大把的机会的时候,我一定要逼着自己吃苦耐劳,不仅要做得下去,还要做得最好。

相比半年前,我的愿望(和彤猪在一个城市、换个工作环境、遇到一个赏识自己的老板、接更大更重要的客户、涨工资)都实现了,还有啥好埋怨的呢?一大早烦心的三件小事又是多么微不足道,所以Be happy。要开始加班啦~




 
@ 2011-01-13 13:58

自从在团结湖东三环边上租了个3200元/月的两居之后,问我:“你和你男朋友为什么不买房子?”这个问题的人越来越多了。从亲戚到朋友到业务员到同事,大家的观点比较一致:你们能花这么多钱租房还不如买一个呢?

可是现实情况是,确实买不起啊。光首付都压死人了。我绝对是不能活在三环以外的动物,之前住在北四环龙翔路,每天上班一个半小时差点没把我折腾死。很佩服住在天通苑、回龙观、西二旗每天六点半起床、八点前到岗的同志们,但是,我绝对做不到……

现在是个因房而狂的时代。2010年上半年,新闻里天天讲“调控、调控、调控”,下半年调控也没多大作用,就是“涨、涨、涨”,到了2011年年初,似乎房地产资产泡沫和人们对房子的趋之若鹜到了一个令执政者感到恐惧的高点,因此无论何时看CCTV,主播都会在讲:西方发达国家的年轻人都是租房哒,没有必要一定要买自己的房子才可以在城市生活哒,没有必要那么早买房子哒,没有必要为了房子家庭总负债超过50%哒,房子不是保值工具哒……

曾经我也头脑发热想买过房子,有恒产者有恒心嘛。在一个外企越来越没有相对优势的年代啊,赚着所谓“小白领”的钱在飞涨的物价面前实在没有安全感,所以想搞个房子保值。但仔细一算,如果真买了,除了掏空自己的一点积蓄、每个月背负三五千的债务之外,一点作用都没有,我不会去住,我爸妈也不会去住,租也租不了好价钱,物业费什么的倒是每个月都要付。到现在,房子我是彻底买不起了,如果真要买,恐怕是得把两家的家底都要掏掏空,还要每个月兢兢业业的省钱还款,何必呢?

当年股票在6000多点的时候,连退休在家的爹爹婆婆都要排队买基金、买股票,现在房价10年涨了10倍,我手下收入不过两三千元的业务员都信誓旦旦要买个单价近万的小房子。扎堆效应、趋同心理和“怕不买就吃亏”这几点似乎在现在的中国人身上表现的分外明显。可是我觉得,何必让自己那么累呢?人生短短几十年,房子的产权也就70年,实际使用年限不过三四十年(拆迁猛如虎啊)。韶光易逝,年华易老,把青春燃烧给房子,值得吗?

我还想去看看这个世界,我还想活得诗意一点。房子现在就好像是个充满诱惑的小屋子,等真正一头扎进去了,搞不好就让自己变成一头困兽,心被封住了不敢想了更不能飞了,这不是比肉体的所谓“蜗居”更难受麽?



 
@ 2011-01-04 13:04

2011来了。岁末我回了武汉,这个潮湿有点烟氤气息的城市,下了2011年的第一场雪。习惯了北京的暖气,在屋里看雪飘,简直冻得想冬眠了。各种网站、个人主页、杂志都忙这对过去的一年来个总结,仿佛很多问题一定要在这岁末年初想出个答案,才显得2010没有枉度,2011不算白来。

我的2010不算平静,但又似乎挺平静的。对职场的感受如同坐了过山车,幻想破灭,不知自己算变成熟还是变沧桑,抑或是兼而有之吧,羨慕并怀念那种因为无知所以无畏的状态。换了个城市呆着,好多人逃离北上广,我偏偏要去帝都这个路上堵着大把大把官二代、富二代的地方凑凑热闹。决定与某人牵手走向爱情的坟墓,生存之上、生活之下的状态,可能不太适合风花雪月来折腾,抱团挨过通胀严冬才是王道。曾经在这一年想买房买车,房都看好了,影帝一调控,又摁住没买,结果半年同地段涨了两成,看好的楼开盘售罄,再次被忽悠,如今首付也够呛了;车也看准了,准备报班考个本儿,结果首堵要制堵了,方案一出,我们连参加摇号的资格都没有;彻底断了想念,就凑合过吧。

展望2011,最想得到内心的平和,如何在这个物欲横流、光怪陆离的时代享受平平淡淡才是真?努力想活得诗意一些,不去想CPI、GDP、M2……想去很多地方旅行,赚钱不多,涨薪幅度略胜过平均水平,虽然不足以买个蜗居置个小车武装我的肉体,但带精神去放放风还是绰绰有余,和某人约好去九寨沟,和姐妹约好去柬埔寨,希望都能如愿成行。想在工作上有所突破,北京是个挺大的舞台,我需要找到适合自己的位置。想每天多点时间留给自己,去团结湖公园溜溜湾,窝在沙发上看看书,或者过马路去三里屯转转,有机会见识见识德云社……还想有健康的身体,强大的意志,在纷纷扰扰中保持坚定。

现在的新年愿望都是多细小琐碎的事情啊,少不更事或者说尚未遭这社会打磨时,梦想都是得到整个世界。想起2008年夏天,见习时和另外2个男孩在仓库包货。胖男孩说,我希望我得工资能到3000块,现在一个月1000多,够吃饭而已。瘦男孩说,我想成为空中飞人,麦肯锡、摩根的那种职业经理人,天天出差坐飞机。我笑而不语,心里觉得他们特幼稚,我想像侠客闯荡江湖一样,在社会在职场闯出一番天地,让所有人认可,实现自己的价值,至于这价值具体是什么,当时的我也没有想明白,就觉得一定很高、很高……

一晃过了小三年,胖男孩早就吃不了日晒雨淋卖货的苦,不知道换到哪里谋生。瘦男孩最近也辞职了,不再伺候家乐福大润发,去了一家民航公司,不知道算不算离空中飞人的梦想近了一点。我呢?好像总能得到不少认同、欣赏和赞扬,至于这些能换什么,暂时也还不知道。现在想来,3000的月薪敌不过通胀和高房价,职业经理人敌不过他爸是李刚,自我实现不是靠别人夸能换来的。所以,梦想最终多半成为祭奠,不过,有梦的感觉是很美好的。就像严冬里寒风中裹上一件羽绒服,虽然轻薄,但也格外保暖。让人有奔头,就是梦想的意义和力量。

所以2011,能有梦想,就是幸福。



 
@ 2010-12-06 16:47

好久没来这个地方了,就像一个许久未打理的院子,虽然已近荒芜,但依旧看得出往日的秀色。已无朝花,但仍可在夕阳之下拾起片片回忆的碎影。

用几十分钟的时间,很努力地打了好多字写今天的见闻及心情,结果一个不小心,全部删了也无法复原。很多事情就是这样,不是努力了做了就一定会有结果。还好那些絮语并没有多大的价值,就当是一种发泄吧。写字发泄和拳击沙袋发泄的功用大概是差不多的,只是前者费的是脑力,后者费的是卡路里。

也不知道再会是什么时候来这里写点东西,也许是明天,也许是明年,也许……也许。但是如同现在这样回来找一找往日的感觉,也是蛮好的,就像一个属于我的秘密花园,一个可以埋头进来不问世事的地方。也许正因为生活有时候残酷的无处可逃,能有一片属于自己的堡垒,哪怕是巴掌大的丁点儿的地方,才难能可贵。人人都想有自己的房子而不愿蜗居,或许也是因为这个道理。目前我的金钱达不到构筑一隅空间的实力,能有个灵魂上的庇佑也是好的。生活有许许多多的无奈,好像经历的事情越多,就会觉得自己无法改变的越多,而自己的能力也越有限,能有个地方做精神的SPA也是好的,吐出一口气,把城市的污浊变成一杯茗茶冒出的青烟,放下一切伪装,看看自己还有没有赤子之心。


 
@ 2010-05-10 22:42

中午和同事吃饭的时候,选了一家看上去比较雅致,味道一般,分量特少,服务较差,价格较贵的馆子。

等菜上的时候,一扭头,看见一缸鱼。金色的,红白花的,黑白花的……各色各样的金鱼,慢慢游,慢慢游。

相对于这些鱼儿的数量和身材来说,鱼缸是小的。鱼口密集,需要氧气泵不断地咕咕地充气,也许他们呆在那样的水里,会觉得有点儿郁闷,压抑,乃至窒息吧?想起我以前惨痛的养鱼经历,不知道这一缸里到底沉淀了多少死去的鱼儿的魂。

但,大概鱼是最能够保持优雅的生灵吧。他们依然是那么优雅地、缓缓地摇动薄纱一般的尾巴,不紧不慢地嘴巴一张一合呼吸,即便生命永远被困于这一隅小小的水缸,也仿佛自己身在池塘、湖泊、江河、海洋,轻轻地游弋,仿佛身体没有重量,在空中自由漂浮一样。

要像鱼儿,不管快乐悲伤,都要优雅地,漫漫轻轻游。


 
@ 2010-05-03 19:19

幸福是如人饮水,冷暖自知。

我觉得我很幸福。喜欢这样的状态。



 
@ 2010-04-17 23:43

最近有2个事情令我想了很多。一是T作为他们院找工作找的不错的毕业生,给下届学弟学妹讲经验,发现底下的计算机、软件专业的学生,居然都对央企、国家公务员、银行趋之若鹜,个个欲求金饭碗之速成法。二是一条新闻说道:六成女大学生为了房子愿意选择富二代。姑且不说,媒体的调查方式是否科学、语义表达是否有误,光是那个“六成”的成数,就足够表达现实社会的现实,与无奈。

这是一个奋斗不及关系、努力不如背景、白领不如黑领、理想不如犬儒的时代。梦想在现实面前永远那么不堪一击。任何色彩斑斓的创想,在户口、房子这两样东西面前,都顿时苍白无力起来。这是一个人人都在讲“活在当下”的时代,因为我们大多数人,如果没有关系、没有背景,光凭我们的聪明才智和勤奋刻苦,仍然找不到那“上升的通道”。我们被困在原地,举步维艰。我们甚至被社会风气同化,金钱与权利绑架了道德。古人说最坏的职业莫过于男盗女娼,但在21世纪走过第一个十年的今天,我们惊讶地发现,男人有权利就可以贪污受贿侵占公有财产,女人有姿色就可以用自己的身体搭上升职加薪的便车,甚至不排斥被富贾包养。这,竟是一个男盗女娼横行的年代。

很多时候,羡慕70年代生人。他们年轻的时候,如果有幸考上大学,是天之骄子;如果没有受到高等教育,也可以选择北漂、南漂,凭借聪明才智和吃苦耐劳,在经济快速发展的浪潮中,搏出自己的一番天地。我上高中的时候,看新闻里写王石、俞洪敏,都说他们曾经是公务员、国企中人,在那一轮浪潮中,放弃了金饭碗,选择自己创业。而现在呢?本应最有活力、创造力、拼搏力的年轻人们却一个个挤破头想进官衙或央企,抑或是安于在一个城市、一份工作上安营扎寨,只为能还上那可能押进自己半辈子的房贷。说到北京、上海,已经不再是掘金之地,而是令年轻人感到“绝望”之地,户口及其带来的种种问题已经让他们倍感无奈,飞涨的房价更让他们“望楼兴叹”,连“漂”的勇气都很难拾起。既得利益者们以各种各样的方式“炫富”,众多的卑微者却话语权沦陷,躲在没有公平正义阳光照射的角落黯然蜗居。除了房价,似乎什么都在疲软。

深深地感到一种失落,不为自己,为了自己身处的这个时代。温家宝早几年说,大学生要仰望星空。但现如今,我抬起头,望见:银河淹没进欲望的灯红酒绿,北斗星消失在城市的尘土飞扬。但问:星空何在?